Blagues

une femme chez son médecin

.Médecin: Que vous est-il arrivé?
Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu, il me frappe et je ne sais pas quoi faire...
Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché, je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...
Médecin: Vous voyez, quand on ferme sa gueule, comment ça peut aider !.

Ça c'est un topic pour Cala...

Dans le genre docteur aidez-moaaaaaaaaa

C'est un type qui se rend ches son médecin car il a mal partout:

Docteur: Alors mon bon que se passe-t-il?
type: Docteur j'ai mal partout!
Docteur: Partout vraiment! montrez-moi
type: j'ai mal ici, là et encore là et ici aussi et par là (tout en pointant avec son doigt)
Docteur: humhum, je vois (non il a pas de boule de cristal )
type: Docteur c'est grave (en pleurs)
Docteur: non, vous avez le doigt cassé

Bah oui mais on ne peut pas healer si on se gargarise...

Ha un doigt cassé ça peut être grave, cela dépend du doigt

il y a 3 poussins sur un mur.

Comment faire pour qu'il n'y en ait plus que 2?

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Réponse: Ben t'en pousse un ^^

j'ai des parasites en bonne santé, c'est des poux sains ^^

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une quatrième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...

Encore un peu plus tard, une cinquième personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le PSG ça va ?

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 2, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Toujours chez les héros de la terre?


....ok je sors ^^

J'adore ^^ mais personnellement j'aurais inverser les Heros de la terre avec le psg ^^

C'est une nounou qui promène un très jeune enfant qui apprend à parler.

Ils sont survolés par un héron...

L'enfant qui ne se tient plus, montre du doigt l'oiseau et dit "tapon, tapon!"

La nounou lui répond:" Héron petit pas tapon"

Oui c'est vrai il vaut mieux l'inverser ^^


tapon, tapon, les nounous n'ont pas le droit de tapon les enfants

Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...


Comme quoi tout est subjectif !

C'est un nain qui se rend dans un bar et arrivé au comptoir (un peu trop haut pour lui il est vrai) demande:

Nain: une bière s'il vous plait....

Après quelques instant ne voyant rien venir (je rappelle que le comptoir est un peu trop haut pour lui, pour ceux qui auraient pas suivi), il se dit qu'on ne l'a peut être pas entendu et pour ce faire se met à sauter tout en disant:

Nain sauteur: Hop un bière svp, hop une bière svp, hop une bière svp, hop....

Après quelques bonds et ne voyant toujours rien venir il se décide à fair le tour du comptoir et là aperçoit...un barman nain qui saute et dit:

Nain barman sauteur: Hop une blonde ou une brune?, hop une blonde ou une brune?...

Une histoire de nain quoi où toute ressemblance avec Chrim et Dankil est purement fortuite

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. le premier chirurgien commence :

" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du c.. sont interchangeables ! "

c'est chrimli qui va au parc d'attraction de Yule, après deux ou trois tonneaux de bière bien fraîche affinnées dans les caves de la Moria, il decide de s'essayer au tir au crébain.

Au stand, Aa finement vêtue d'un ensemble de cuir de sanglier et de mithril renforcé (ha les célèbres wonderbras de la terre du milieu...) fournit a chrimli 3 flêches piochées dans le stock de flêches perdues tirées par Gis qu'elle à récupéré au fil du temps.

-Que la partie commence!! s'écriat-elle en ouvrant la cage à crébain.

Les volatiles essayant d'échapper à l'oeil vif d'un Chrimli qui titubait, émoustillé par le breuvage qu'il avait absorbé tantôt, il décocha ses flêches :

-Et d'uuuune hic! en plein dans l'oeil de la bête qui tombat net dans la fricassée d'ouargue mijotant dans la marmitte d'à coté.

-Et de deuxxx hurla t'il en trébuchant et en décochant sa flêche maladroitement

-Et troiiiiiis hic! yuuupiiiii z'ai gagnéheu burp!

Aa le félicitant, elle lui remis son lot, ou plutôt son loot, elle sortit d'entre les peluches un bébé filikul, une tout petite tortue bien vivante destinée à un aquarium!

Chrimli la pris dans sa main l'air hagard et partit fêter sa victoire à la taverne.

Quelques tonneaux plus tard il revient voir Aa au stand pour une nouvelle partie

Il hurla de son cri d'aggro le plus puissant si bien que les oiseaux vinrent s'écraser sur les écailles de son armure en poils de draigoch.

Cette fois Aa lui donna une peluche à l'effigie d'un gobelin ...ou de Dankil ....c'est qu'ils se ressemblent tant.

Chrimli déçu par cette récompense demande alors :

-BAAAh HEUUuuu chpourrais pas ravouaaar un Sandwich comme tût à l'heure?? hic

Alors là je dis

Un enfant croise une femme dans la rue qui promène ces 2 gros chients

L'enfant est un peu surpris par ces 2 énormes chien.

La dame lui dit alors, tu veut carresser mes Saint-Bernards

Oui je veut bien madame mais moi c'est Louis....

Elle est mignonne ^^

c'est deux petites grenouilles qui traversent la rue,

Il y en a une qui dit à l'autre :

-At...schplouik!

-Quoi?...schplouik!

Et tout le monde connait l'histoire de Paf le chien....

Non...

C'est un chien qui se promène et qui entend : "At... Schplouik" et "Croa (ça fait plus grenouille^^)? ...schplouik".

Intrigué il se rapproche de ces sons étranges et remarque deux taches vertes sur le sol.
N'écoutant que son courage, un peu, et sa curiosité, beaucoup, il se rapproche et....
paf le chien!

lol

il y a aussi boum l'éléphant:

Paniqué par tout ces meurtres, le chauffard appuya sur l'accélérateur et apperçu un éléphant au loin!
il pensa être sous l'effet de l'alcool qu'il avait ingurgité et accéléra de plus belle, et boum la voiture!

et enfin tchak tchak la girafe:

tout ce bruit attira une girafe qui mangeait les fils électriques des lampadaires de l'autoroute (c'est pour ça que ça n'éclaire plus la nuit maintenant)

un hélicoptère alerté par les autorité de l'accident de voiture se pointa et tchak tchak la girafe!.

Et Wouf le chat...

Attiré par l'odeur du sang qui coule et alléché par la perspective d'un bon repas à moindre griffe (wi les griffes...vous savez les fringues qui goutent chair^^) un chat s'amena de son pas nonchalant.
Deux taches vertes, un plateau en poil, un lampadaire jaune et noir qui a plus d'ampoule, un éléphant à bosse et une voiture au reservoir percé...
Le policier alerté et fumeur invétéré lança son mégot non loin de la voiture...et Wouf le chat!

ha oui miaou le chien

Un chien qui dormait paisiblement dans la scierie d'à côté fut réveillé par les aboiements du chat (wouf wouf le chat) vexé il décida d'essayer de miauler mais en vain, il força tant qu'il trébûchat et tomba sur la scie circulaire de son mâitre et MIIIIIIAAAAAOOOUUUUUM le chien!

ON EST DANS LA MERDE



Supposons que le Gouvernement Français donne à chacun d'entre nous

une allocation de 600 €.

Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.

Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.

Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne,

au Maroc et autres.

Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne ou au Japon.

Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser

avec des prostituées et en achetant du vin, puisque ce sont les uniques

biens encore produits en France !

Donc, en baisant et en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Hélas presque toutes les femmes de petite vertu proviennent de

l'Europe de l'Est ou d'Afrique !

C'est vraiment la crise...


Heureusement il reste le pinard !!!!

Un peu de technique ne fait pas de mal !





Boucle informatique avec explications :

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :

Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ».

Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.



Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?


Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

Merci pour cette explication extrêmement ludique !

Heu j'ai une question fondamentale...

Ils sont partis à Rome ou pas pour finir^^

En effet l'idéal serait qu'ils partent a Rome et de ligoter le gamin dans la cave de la prof de piano.